mahyak: (sullen)
Кросспост, хе-хе.


20 ноября - это воскресенье. Приходите, друзья. Если мы и не разгоним этот ноябрьский ад громкими звуками, то хотя бы просто в нём пошумим.

Буду очень рада перепосту. И если планирующие быть отметятся, тоже буду рада :)
mahyak: (bebebe)
После сегодняшней презентации уже, наверное, можно сказать.
В общем, у меня вышла книжка.
Вот такая:



А [livejournal.com profile] lllytnik - мой второй ЖЖ.
Это если кто-то вдруг был не в курсе.
mahyak: (Default)
Котов посадили на творожную диету.

Творог они есть отказываются, все, кроме Грибо, этот сначала терпит, но потом всё-таки ест. В промежутках он рыщет по квартире и роется по углам в надежде добыть нормальную еду. Нормальной еды по углам нет. Мелкий воет от разочарования.

Остальные смотрят на нас с недоумением и обидой. Раз в полчаса примерно демонстративно хлопаются в голодные обмороки и начинают жевать несъедобные предметы.

Раз в час приходят к мискам, садятся возле них в позу "лапки вместе, ушки торчком, глаза влажные, просящие, усы вперед" и ждут. Нормальная еда не появляется.

Бастиан уже дважды пытался закопать миски, демонстрируя тем самым, что он думает про этот наш творог.
mahyak: (Default)
...так это каша в голове у собеседника. Это, пожалуй, единственное, что способно разозлить меня до желания убить.

1. Каша в голове -- это такая субстанция, которая не позволяет человеку думать и видеть вещи хоть сколько-нибудь адекватно.

2. К сожалению, её наличие не зависит от образования, воспитания, количества и качества прочитанных книжек, пола, возраста и прочих формальных характеристик. Правда, густота и ядрёность каши прямо зависит от количества информации в голове. Чем больше букв, тем наваристей каша.

3. Каша -- явление постоянное. Её нельзя взять и вдруг заработать, так же как нельзя избавиться от неё в момент. Варка каши в голове -- очень длительный процесс, иногда занимающий годы. Чистка головы от каши иногда вообще невозможна.

4. Каша в голове собеседника опознаётся очень просто. Если, отвечая на вашу реплику, собеседник отвечает на что-то совсем своё, не имеющее отношения к Вашим словам, то мы имеем дело с кашей.
Простой пример. Вы говорите: "я люблю голубой цвет!"
А Вам отвечают что-нибудь вроде: "почему вы ненавидите желтый?"

5. Каша в голове не позволяет воспринимать связный текст. Простой пример. Вы пишете длинный текст. Человек с кашей в голове выхватывает оттуда одну фразу, максимально нечитабельную вне контекста, и привязывается именно к ней. Он не видит, о чем текст, он видит раздражающую его фразу.

6. Каша в голове не позволяет увидеть сути явления. Если однажды человеку показали и поименовали нечто, обладающее определёнными признаками, то всё, обладающее тем же набором, отныне будет именоваться так же. Прочие признаки рассматриваться не будут. Если на Вас что-то бисерное, то Вы точно хиппи. Если Вы относитесь к своей внешности не наплевательски -- значит, вы гей. Если стишок записан не в столбик, а в строчку или, не дай боже, снабжен разноударными, глазными или консонансными рифмами -- то это полное фуфло. Если Вы нарисовали эльфа -- значит, Вы толкиенист, и, конечно, считаете себя эльфом.

7. Каша в голове заставляет постоянно выдавать какие-то реплики. Часто в рендомном режиме. С общим разговором они могут и не соотноситься. Человек с кашей в голове может сказать очень много, но так и не ответить на прямой вопрос.

8. Каша в голове не позволяет так же задать прямого вопроса. Вам полчаса что-то объясняют, но вы так и не поняли, что же, собственно, от вас хотят.

9. Каша в голове вообще не позволяет ничего четко сформулировать. Более того, она страшно боится четких жестких формулировок, маскируя их то вежливостью, то нежеланием быть слишком категоричным, то тем, что требуемая формулировка находится в стадии ощущений. Впрочем, всё равно ничего не получится.

10. Каша в голове бывает агрессивна и очень устойчива. Чаще всего человек очень гордится своей кашей, всяко показывает её окружающим и никак не желает от неё избавляться. Предложите человеку с кашей разложить всё по полочкам -- получите истерику. Или, как минимум, очень серьёзное сопротивление.
mahyak: (Default)
В общем, меня проняло. Вот тут Тари ([livejournal.com profile] aldanare) готовит блюдо страшной силы воздействия. Называется курица по-кантонски. Чувствуете, как звучит? В общем, мне вынесло мозг уже от названия. И сразу захотелось тоже выложить какой-нибудь рецепт, чтобы все сказали «какой кошмар!» «вот это да!» и тут же побежали готовить.
Если отталкиваться от идеологии приготовления, то моё блюдо должно называться «Пирог Оливье». Но это слишком вычурно, громоздко и с претензией. Назовём его простенько и со вкусом:

"Пирог Махячье"


Итак, для начала нужно приготовить всё необходимое
1. Для этого найдите самую большую сковороду в доме. А чего такая маленькая? Нет, самую БОЛЬШУЮ сковороду. Глубокий противень будет в самый раз.
2. Далее берём фольгу и выстилаем ей вашу крошечную сковородочку. И бортики тоже. Можно обойтись и без фольги, но с фольгой процесс готовки не будет омрачен мыслями о грядущем отмывании огромной посудины.
3. Если в доме есть Консервативные Родственники – купите им билет в кино. Их отсутствие на кухне сильно облегчит Вам жизнь. Кулинарную книгу лучше запереть в шкаф, предварительно обмотав скотчем. Приготовьте беруши. Когда вы начнёте, она будет выть и пытаться выбраться.

Теперь сам рецепт
РЕЦЕПТ. Если Вы -- Консервативный родственник, проходите мимо )

Этот рецепт неоднократно испытан на авторе. Но учтите, чтобы всё получилось, Вашей рукой должен водить ангел.
Ну или хотя бы здравый смысл.
mahyak: (Default)
1. Решили завести ещё одного кота. Решили, что это будет мальчик. Решили, что из родственной семьи. Решили, когда пойдём выбирать. Откладывали. Решали, что на неделе. Откладывали. Решали, что в другой раз. Откладывали. Не успевали. Решали. Откладывали. И, наконец, собрались.

2. Процесс выбирания кота начался ещё на пороге. Нам указывали на крутящихся под ногами зверьков, сообщая, что вот этот рыжий - Егор. Это Лиса. Это Данила. А вон там ещё двое. Звери непрерывно сменяли друг друга, гоняли взрослых и водили подвижными носами. От мелькания пятнистых спин, ушей и хвостиков отчаянно кружилась голова.

3. А потом пришёл он. Его представили, сказали, что он ласковый. Котёнок деловито огляделся. Всё решил. Взобрался ко мне на колени. Лёг. Обхватил лапами всё, что был в состоянии обхватить. И заснул с совершенно барским видом. Мы робко сообщили, что кот, кажется, уже нас выбрал.

4. Забирали котёнка спустя несколько недель. В процессе выяснилось, что кот за это время едва не лишился левого глаза и нисколько не подрос. Нас сурово спросили, нужен ли нам доходяга с больным глазом. Мы сурово ответили, что, конечно, нам совершенно необходим стройный котик с пиратским прищуром.

5. В конечном итоге нам был вручен кот в переноске, четыре вида лекарств для больного глаза (вот это два раза в день, вот это и это четыре раза в день, а это в нос) и инструкция по эксплуатации нашего котёнка.

6. Кот был уравновешен и спокоен, пока его любезно приглашали в переноску. Он был невозмутим, когда мы несли его по улице, едва не подпрыгивая от радости. Мы шли и думали, что завели кота.

7. В метро он всё же решил уведомить нас, что процесс заведения только начинается. И отчаянно, пронзительно запищал.
mahyak: (cherv)
1. Возвращаемся домой с прогулки. У двери засада. Звери снуют под ногами, задрав головы кверху, преданно глядя в глаза и умудряясь при этом каждый раз оказаться ровно в той точке, куда собираешься поставить ногу.

2. Они нас заждались. Они хотят есть, чтобы погладили, чтобы поиграли, чтобы взяли на руки, есть, чтобы почесали пузо, чтобы открыли дверцу шкафа, чтобы почесали ухо и есть. А ещё они хотят есть.

3. Дорога к гардеробу перекрыта, дорога к ванной тоже. В каждом дверном проёме сидит маленький трогательный котёнок весом в четыре кило и внимательно смотрит снизу вверх умными изумрудными глазами.

4. Весь его вид как бы говорит: "Ты-то, падла, небось, перекусил по дороге!"

5. Мы гордо ходим мимо, громко заявляя пространству, что настоящую кошку отличают изысканные манеры и терпение.

6. Коты парируют, что годами терпят нас.

7. По дороге к холодильнику приходится лавировать между четырьмя отчаянно горланящими тушами. Они кричат о том, что они не променяют еду на какой-то виртуальный аристократизм.

8. Позже, сидя в кафе, с трудом сдерживаюсь, чтобы не вызвать официанта громким возмущенным мяуканьем. А что? С нами это всегда срабатывало.
mahyak: (Default)
1. Коты повадились гулять по столу в кухне. Их не останавливает ни то, что стол - запретная зона, ни то, что еды на нём нет - не оставляемы мы еду на столе.

2. Они бродят по столу просто так - бескорыстно. Или им нравится процесс удирания от нас под диван.

3. Прогулка на стол - коллективное развлечение. Меньше, чем втроём, лазить на стол не интересно.

4. Услышав шуршание пакетами и бренчание стекляшками, плетусь на кухню - разгонять шабаш.

5. В дверях сидит Старшая Кошка и судорожно стреляет глазами куда-то вбок.

6. "На стреме сидишь?" - печально замечаю я.

7. Кошка понимает, что их раскололи, издаёт боевой мяв и стрелой несётся в комнату - под надёжное прикрытие дивана.

8. Секундой позже из кухни вылетают ещё две тушки и, по-слоновьи топоча, бегут в том же направлении.

9. Четвёртый всё это время сидит в сторонке и являет полное презрение к остальным.

10. Ему не интересен стол: он не допрыгивает до него, не любит бегать, и не помещается под диваном.
mahyak: (Default)
Нет, это я просто болею.
Если мои френды будут выращивать табуретки…


У [livejournal.com profile] aldanare будет очень образованная табуретка. Вероятно, библиотечная. Она будет знать слова «экзистенция», «концептуализм», «каббала», «дао» и «хентай». Сможет отличить китайцев от вьетнамцев и японцев от корейцев. Во время ремонта, когда рабочие станут выносить мебель, табуретка решит, что пришёл конец света и сочтёт причиной ему своё противоречивое внутреннее состояние.

[livejournal.com profile] alisa_caroll поставит свою табуретку посреди оживлённой комнаты. Табуретка будет задумчиво следить за снующими вокруг людьми и тихо завидовать их стремительности, красоте и ловкости. Через некоторое время выяснится, что табуретка вырезана из красного дерева и инкрустирована чем-нибудь очень ценным. И вообще это табуретка царской семьи.

У [livejournal.com profile] allukiera будет просто табуретка. Потому что она будет на ней сидеть. И ещё на ней будут сидеть друзья и знакомые. Однажды, когда некто будет садиться на табуретку, она аккуратно отойдёт в сторону, и некто упадёт. Ему сразу же откажут от дома, потому что достойного некту табуретка не сбросит.
Read more... )
mahyak: (Default)
1. Кота решили кормить таблетками для похудания, раз уж диеты не приносят пользы. В дом принесли белую с розовым баночку мелких пилюль. На боку банки стыдливо-мелким шрифтом написано "Толстопуз".

2. Завидев банку, Кот презрительно фыркнул. И заявил, что он совершенно нормальной комплекции. А так же консистенции, кондиции и конструкции.

3. Несмотря на все ужимки и гримасы, жалость была припрятана подальше, Кот скручен, а таблетка извлечена из банки.

4. Мерзавец зажмурил глаза, растопырил лапы и сжал зубы. Зубы он сжал по-серьёзному: так, чтобы разжать только домкратом и разводным ключом. На все попытки хоть как-то раздвинуть его челюсти Кот только жмурился и вяло брыкался.

5. Вообще общее выражение носа Кота можно было трактовать как: "Не возьмёте, суки". Кот был преисполнен декабристского благородства, петь "Интернационал" ему мешали только намертво сомкнутые челюсти и природная скромность.

6. Минут через десять Кот всё же открыл пасть. В неё была тут же радостно заброшена таблетка. И выплюнута мгновение спустя. Кот невинно ухмыльнулся и снова сжал челюсть.

7. См. пункт 4-6.

8. См. пункт 7 два раза.

9. Устав от бессмысленной борьбы и вынужденный всё-таки проглотить ненавистное лекарство, Кот обиженно спрыгнул на пол и засеменил в сторону спящего прайда. Очевидно, рассказывать о перенесённом унижении.

10. Позже Кота предупредили об утреннем повторении процедуры. И мысленно причислили к котам, с которыми не страшно идти в разведку. Он никогда никому ничего не расскажет. Из вредности.
mahyak: (cherv)
1) Коты всегда немного пиратские, лицензионных котов не бывает. А всё потому, что кот - объект с плавающей комплектностью.

2) У кота два уха, два глаза, шершавый язык, подвижный нос и без счета усов. Хвост у него один. Как и брюхо.

3) А вот с лапами проблемы.

4) Если кот спит - их одна или две, в общем мало. Может вообще не быть лап.

5) Если кот бродит по дому в поисках еды или просто праздно шатается - лап ровно четыре. Их так же четыре, когда коту снится, что он рыбка. Не спрашивайте меня, почему.

6) Если кота взять на руки, то количество лап зависит от Ваших намерений.

7) На "просто потискать" вполне достаточно шести-семи лап.

8) Если попытаться напоить кота лекарством, количество лап колеблется от 10 до 15. В зависимости от вкуса лекарства, настроения кота и расположения звёзд.

9) Размеры кота тоже не поддаются никаким подсчетам. Чтобы убедиться в этом, нужно предложить коту очень маленькое удобное кресло. А потом очень большое удобное кресло.

10) В обоих случаях кот занимает весь предоставленный ему объем.
mahyak: (laught)
1. Кот сидит на краешке выдвижной подставки для клавиатуры, умостив хвост на пробел, а зад - на мышь. На экране панически мечется курсор - это кот усаживается поудобнее. Время от времени он вытягивает шею и с делано-изумлённым видом смотрит вниз. Тогда подставка начинает крениться вместе с котом и угрожающе скрипеть...

2. Кот у нас - не Дюймовочка.

3. Сейчас мне положено прикрикнуть на Кота специальным грозным голосом, а лучше швырнуть в него чем-нибудь подручным, чтобы он усвоил - стол коту не игрушка. Это воспитательный момент, вопрос, так сказать, дисциплины в нашем котово-человечьем прайде.

4. Открываю пасть для прикрикивания, втягиваю воздух. Мысленно щелкаю затвором. Кот поднимает внимательный печальный взгляд и смотрит им на меня. В воздухе явственно звучит второй затвор.

5. "И зачем ты сюда залез?" - спрашиваю я непедагогичным нежным голосом. Кот, глядя всё так же пронзительно и грустно, начинает объяснять, что скрывается от неприятелей.

6. Неприятели в соседней комнате. Они заняты своими важными делами. Спят, преимущественно.

7. Убеждаю Кота, что ему ничего не угрожает, и он, без сомнений, может покинуть укрытие. Взгляд становится недоверчивым, я киваю для убедительности. Наконец, после долгих переговоров, он решается спрыгнуть на пол.

8. И сносит всю эту хрупкую конструкцию к чертям.

9. Выковыриваю мышь из щели между столом и стеной, ругаю себя за мягкотелость. Кот сидит рядом и смущенно вылизывает лапу.
mahyak: (Default)
Тема Роскон-грелки "Последний человек. Конец истории"
А я сижу пишу совсем другой текст, и на раскрученные мозги ложатся какие-то странные мысли.
Жалею, например, что на грелку нельзя послать что-нибудь в номинацию "самый короткий рассказ". Я бы парочку послала.

Что-нибудь вроде:
""Кому же я забыл взять пару?", - размышлял Ной, лёжа на узкой полке в крохотной одноместной каюте".
Или...
"Едиственным человеком, дожившим до конца славной истории Дядюшки Вильяма, был старина Эд. Он был глухой, наш Эдди".
mahyak: (Default)
1. На спинке стула развешано макраме, нити с коклюшками свисают до пола.
Кот сидит под стулом и ловит коклюшки пастью. Строго рычу на него и дёргаю за ухо.
Кот ворчит себе под нос, что нужно предупреждать, и лениво плетётся прочь...

2. Кот сидит под стулом и ловит коклюшки пастью.
Кидаю в кота тапком, кот отскакивает в сторону, после чего приосанивается и ковыляет куда-то по своим делам.

3. Кот сидит под стулом и ловит коклюшки пастью.
Смотрю на кота с укором. Кот смотрит на меня с тем же укором.
Объясняю, что нитки нужны мне непогрызенными, Кот понимающе вздыхает и вальяжно удаляется.

4. Кот сидит под стулом и ловит коклюшки пастью.
При моём появлении поворачивается к ним задом и начинает разглядывать крошки на полу.
Смотрю на зад с укором - тот невозмутим.

5. Кот сидит под стулом и ловит коклюшки пастью. Смотрю с укором - дёргаю за ухо - строго рычу.
Кот обиженно отходит на двадцать сантиметров от стула и ложится в величественную позу.
Время от времени подходит к ниткам и трогает их лапой. Отходит, садится.

6. Пишу про Кота.
Кот сидит под стулом и ловит коклюшки пастью.
mahyak: (Default)
1. Котов посадили на диету, выяснив таким образом, что голодный актёр - хороший актёр.

2. Кот, естесственно, страдает больше всех. Ещё бы - с его-то брюхом. Взгляд его стал ясен, голос звонок, а шаги решительны.

3. Вчера этот мерзавец демонстративно подбирал с пола крошки и облизывал стоящий на комоде проигрыватель. Когда ему по свойски сказали что-то вроде "стыдись, Белое Перо", он выдал в ответ жалобную тираду. Смысл её сводился к тому, что при таких безжалостных хозяевах приходится как-то кормиться самому.

4. Чуть позже он грыз гитарные колки. Заявил, что они походят на кости, и он перепутал.

5. А с утра все четверо сидели на кровати и молча смотрели на нас, явно набрасывая в голове план разделки мяса. Как только я открыла глаза, Кот подошёл и хищно лизнул меня в подбородок. Тут мои нервы не выдержали.

6. А сейчас треск по всей кухне - трещит за ушами у завтракающих кошек.
mahyak: (Default)
1. Если бы у Кота была возможность, он бы вырыл себе в комнате нору и жил в ней. Или свил бы гнездо. И жил в нём.

2. Но у кота нет ни норы, ни гнезда, поэтому он ценит шкафы, ящички и коробочки. Стоит какой-нибудь гнездоподобной ёмкости появиться в поле зрения Кота, он тут же забирается в неё и засыпает, свернувшись калачиком. Особенно тяжело приходится мусорной корзине и картонным коробкам из-под бумаги формата А4.

3.В коробки Кот забирается с особым удовольствием, поскольку, обладая немалым объемом, заполняет их собой полностью, что ценно для создания уюта в гнезде.

4. Вероятно, у нас Кот А-четвёртого формата...

5. В кухонном шкафу у Кота, похоже, припрятано какой-то добро. Потому как ровно один раз в день он садится возле шкафа и начинает жалобно хрюкотать, призывая открыть ему дверцу. Безобразий за Котом замечено не было, поэтому я впускаю его внутрь, прикрыв створку. Ещё минут пять из шкафа доносится негромкое бряцание и шуршание. Потом Кот начинает проситься наружу.

6. Кот не в состоянии забраться в шкаф сам, но выбраться оттуда он может с лёгкостью, слегка подтолкнув дверь изнутри, что было неоднократно проверено экспериментально. Вместо этого он сидит внутри и жалобно спрашивает у небес, когда же его выпустят на волю и сколько ему ещё сидеть в этом тёмном ящике? Ждёт дворецкого, наверное.

7. Аристократические привычки сказываются.

8. Когда-нибудь я подарю Коту плетёную корзинку с мягкой подстилкой на дне и круглой витой ручкой. Мы повесим её в полуметре над полом, и Кот будет возмущённо просить, чтобы его подсадили или помогли спуститься.
mahyak: (Default)
1. Вчера Кот ступил на тропу войны с мышами.

2. Прогуливаясь по комоду, он поймал сидевшую у него на пути толстую плюшевую мышь, взял её зубами за загривок и деловито понёс куда-то прикапывать.

3. По всей видимости, по дороге к месту прикапывания мышь начала сопротивляться, потому что Кот вдруг выплюнул добычу на пол и набросился на неё с грозным боевым мявом, вцепляясь зубами в горло и пытаясь разорвать брюхо задними лапами.

4. К счастью для мыши, в боевом запале Кот забыл выпустить когти, и синтепоновое брюхо осталось целым.

5. Вся мышь осталась целой. И, к огромному разочарованию Кота, никуда не убегала.

6. Тут подоспела я, забрала мышь и объяснила Коту, что он привёл нас всех в Дикий Ужас и Священный Трепет, и что Некоторые Из Нас до сих пор не могут Оправиться От Шока.

7. Кот посмотрел на Некоторых Из Нас и выразил сомнение, что шок выражается в катании по кровати с громким хохотом.

8. "Это нервное", - тут же объяснила я.

9. "Ну тогда ладно", - благосклонно согласился Кот и прошествовал на кухню жевать свой сухой корм.
mahyak: (Default)
1. Просыпаюсь от ощущения, что под боком лежит что-то мохнатое и мешает повернуться. Открываю один глаз. Фокусирую зрение: уши. Мохнатые котовые уши на подушке. Кот тоже просыпается, поднимает голову и смотрит с искренним недоумением. Почему это, собственно, ему мешают спать?

2. Спит он чаще всего, положив на подушку только голову, изображая тем самым, что прекрасно знает, как нужно спать по правилам. Если поблизости нет подушки, то вместо неё используется любой подвернувшийся предмет - собственная лапа, какое-нибудь тряпьё, хозяйская рука.

3. Пытаюсь спихнуть Кота локтем, чтобы хоть как-то разместиться. Кот лапой изящно ловит мой локоть, подминает под себя и кладёт на него голову. Закрывает глаза. Начинает ровно сопеть.

4. Беру Кота за шкирку и выкидываю в ноги, где спят остальные. Бормочу что-то невнятное, выражающее моё неодобрительное отношение к диванным валикам, лезущим обниматься. Припоминаю пару ядрёных словечек. Засыпаю.

5. См. пункт 1.

6. Отогнав мысли про День Сурка (или Ночь Кота?), отодвигаю мерзавца подальше от подушки. Поворачиваюсь на другой бок. Засыпаю.

7. Просыпаюсь от ровного тарахтения где-то поблизости. Приоткрываю один глаз. Обнаруживаю знакомое мохнатое ухо. Кот не спит, он лежит с полузакрытыми глазами и блаженной мордой, вальяжно обнимая меня одной лапой за шею. В комнате отчетливо слышен звук моторчика.

8. В ужасе понимая, что скоро вставать, рассказываю Коту всё, что думаю о нем, его маме и всех его родственниках. Складываю на него руку, засыпаю.

9. Просыпаюсь. Меня утрамбовывают задними лапами. Тем самым жестом, каким обычно взбивают подушку.
mahyak: (Default)
1. Застаю Кота за циничным поеданием чужого корма прямо из пакета.
Эти головорезы, видите ли, проделали в пакете дыру, чтобы удобнее было тырить корм. И вот картина: кот торчит из мешка задницей, голова в пакете, хруст на всю квартиру.

2. Ору ему с другого конца кухни, чтобы немедленно прекратил жевать, что не положено.
Ноль внимания.

3. Подхожу и легонько толкаю Кота под зад. Зад подпрыгивает, хруст на мгновение прекращается, потом возобновляется снова. Голова из пакета так и не показывается.

4. Повторяю процедуру, уже сильнее, зад подпрыгивает выше. Наглая скотина выдерживает драматическую паузу и изящно отмахивается от меня задней лапой. Голова не показывается. Хруст усиливается.

5. Хватаю Кота руками и вытаскиваю из пакета. Ни намёка на стыд. Облизывает морду и смотрит внимательно, мол, ты что-то сказать хотела?

6. Читаю Коту минутную лекцию о плохом поведении. Ввожу понятия "чужой корм" и "нельзя".
Кот демонстративно вылизывается, краем глаза глядя на меня. Делает вид, что внимательно слушает.

7. Подумав немного, ввожу понятие "совесть". Кот смотрит издевательски. Во взгляде читается наглая уверенность пятилетнего ребёнка, что ничего ему не будет.

8. Понимаю, что действительно ничего ему не будет. Беру пакет с кормом и завязываю узлом на месте прогрызенной дыры. Кот сидит рядом и смотрит с болью в глазах. Тяжело вздыхает, понуро идёт есть свой творог.

9. Время от времени Кот с омерзением отодвигается от миски и с укором смотрит в мою сторону.
Намекаю ему, что он ещё не пробовал манную кашу.

так...

Nov. 22nd, 2005 04:23 pm
mahyak: (Default)
Фигурант №1: Фаллос...
Фигурант №2: Вы имеете в виду хуй?
Фигурант №1: Вы меня неправильно поняли. Я имею в виду фаллос.
Фигурант №2: Но это же хуй.
Фигурант №1: Вы передёргиваете. Я не говорил слова "хуй", я сказал слово "фаллос".
Фигурант №2: Хуй с вами, пусть будет фаллос.
Фигурант №3: раз все высказываются, выскажусь и я - ХУЙ!
Фигурант №1: зачем Вы так с нами? Можно ведь сказать "фаллос"...
Фигурант №3: Ну что я могу поделать, если это не фаллос, а хуй.
Фигурант №1: Вы хам.
Фигурант №3: Возможно, и что дальше?
Фигурант №1: Ничего. Это неприлично.
Фигурант №2: А хуй - это прилично?
Фигурант №1: Я сказал "фаллос"...
Фигурант №2: А подумал "хуй".
Фигурант №1: А вот и нет!
Фигурант №2: А вот и да!
Фигурант №3: А вот и хуй!

Дерутся.
Занавес.

November 2016

S M T W T F S
  12345
67891011 12
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 12:31 am
Powered by Dreamwidth Studios