mahyak: (laugh)
Сидим на днях в кафе, напротив меня за столиком Габен и предполагаемый Джек.

В рамках проверки версии насчет Джека спрашиваю:

Я: Ну, вот бывает у тебя такое, что ты пошла в магазин купить сапоги, а вернулась домой с помадой, книжкой и зонтиком?
Предполагаемый Джек: Э-э-э, нет. Я вообще не понимаю, как это у людей получается.
Габен, радостно: Ну вот, я вчера как раз пошла купить себе обувь на зиму!
И показывает новенький телефон.

Занавес.

PS: Мне, кстати, тоже всегда было непонятно, где они находят в обувных - телефоны, в продуктовых - книги, и в одежных - краски. Это какой-то волшебный скилл иррационалов, не доступный простым смертным.
mahyak: (stern)
Вот, кстати, ещё забавное.
Все люди (да, конкретно сейчас я не боюсь этого опасного обобщения) испытывают дискомфорт, когда кто-то пытается взвешивать их ресурс и указывать им, куда его девать. Неважно какой: деньги, время, силы, внимание, знакомства, эмоции, личное пространство и т.п.
Приведу пару примеров для наглядности.

"Нафига ты тратишь деньги на айфон, купи себе лучше сапоги"
"Да тебе всё равно делать нечего, съезди ты"
"Да ладно, отчего ты устал-то?"
"Ты как-то мало зарабатываешь и много при этом работаешь - смени работу"
"Хватит читать книжку, успеешь, объясни мне, что..."
"Ну, попроси Пашу меня подвезти, вы же дружите"
"Чего ты возишься с бездомными собаками, возись с бездомными детьми - они важнее"
"Я положу сюда вещи? Да ладно, тут ещё полно места"
"Ты будешь на выставке? Ок, я тебя там поймаю"
"У тебя это не получится"

Последним примером можно довести меня до глухой неконтролируемой ярости, натурально. Только я знаю, что я смогу, чего не смогу, а что никогда не смогу. И даже я знаю это не до конца, как выясняется иногда потом.

Я ни разу не видела никого, кому бы такое нравилось. Более того, я ни разу не видела никого, кто спокойно относился бы к попыткам посчитать и перенаправить его ресурс. Если человек отшучивается на предложение про деньги, значит просто не они у него важный элемент. Разъярится обязательно на что-то другое, на время или внимание, например.

Но при этом редкий человек не пытается посчитать и поиспользовать ресурс другого. Не попросить "дай мне, пожалуйста, немножко, если можешь", а решить что "ему этого много, отгрызу-ка я себе". Себя я тоже на этом ловлю иногда, правда, обычно мне везёт вовремя опомниться.
Но вообще интересно. Вот есть же то, что всем не нравится, и все это делают.

Вероятно это связано в тем, что ценишь обычно дефицитный ресурс, а тот, что в избытке, вообще таковым не считаешь. И, соответственно, очень удивляешься, что кто-то нервничает из-за, например, потерянного часа или двухсот рублей.

На всякий случай:
- пост не связан ни с чем и ни с кем конкретным - мнительные параноики, выдыхайте.
- выводов и вопросов не будет. просто вышибло пиздильный клапан.
- я не имею в виду ситуации, когда другой человек по какой-то причине имеет право на конкретный кусок вашего ресурса.
mahyak: (Default)
Мне странно и немного страшно с людьми, которые искренне желают, чтобы что-то им неприятное "запретили законодательно". Не раз слышала от знакомых и не очень, что вот было бы здорово, если бы запретили некрасивую рекламу, плохие вывески, джинсы с низкой талией на полных задницах, некачественное кино, дурные тексты, попсу на радио и вообще, резкий парфюм. Ещё слышала, как круто было бы сажать людей на 15 суток за речевые и орфографические ошибки, за пунктационные - на месяц, за растянутые шрифты в дизайне - на год, за сюсюкание - на пять лет, а дураков, открытых гомиков и воинствующих вегетарианцев вообще отстреливать.

Понятно, что часть таких идей выдаётся смеху ради, а часть людей просто использует их, чтобы выразить всю степень своего раздражения. Но в каждой шутке есть доля шутки, и всегда есть тот, кто верит в произносимое.

Я, заметим, не говорю о вещах, объективно наносящих вред здоровью. Не говорю о том, от чего нельзя увернуться. Про них разговор отдельный, хотя и бесполезный по ряду причин.

НО. Свобода - это такая штука, которая для всех. В том числе для мудаков, идиотов, людей, не имеющих вкуса, образования и воспитания, безграмотных и эксцентричных. Для них она тоже должна быть. Либо её не будет ни для кого. Глупо думать, что запретив нечто соседу, обойдут тебя.
mahyak: (Default)
Твиттер:

17:51 Пару лет назад Райхонта выдала: "Вот ты знакомишься с человеком, а его уже, оказывается, 10 лет как нет". Так и живём. И сколько их ещё. #

19:24 В моей голове много кто гостит, но вот Щербаков и Литвинов, похоже, прописаны в ней насовсем. Я даже не знаю, где там моя комната, есть ли. #

20:00 @L010 Махяк обиделся, ушел из своей головы, хлопнув дверью, и теперь живёт на вписках в чужих головах. Гыгы. #

21:13 Это удивительно, но живые люди иногда тоже придумывают себе никнеймы типа "ivan-2375639" или "sexy-girl-8065404". #

Automatically shipped by LoudTwitter
mahyak: (Default)
Почти не спала ночью. Во-первых, в поезде было то душно, то холодно. Во-вторых, у меня заложен нос, и голова по внутренним ощущениям мало отличается от свинцовой гири.

В-третьих, на соседней полке со мной ехал прекрасный четырехлетний червячок со встроенным моторчиком. Он прыгал, общался с окружающим миром, ползал, лазил, громко смотрел в окно и вообще явно работал под зайца Кроша. Чтобы все вокруг не заскучали, он лег в двенадцать и встал в пять утра - бодрый, радостный и готовый к прыжкам и ужимкам. Самое поразительное, что этот мелкий гремлин мне понравился, а он, похоже, вообще признал во мне сестру по разуму и возрасту, как это обычно с ними бывает. И даже несмотря на голову в форме гири, ну, вы помните. Проснулась я от того, что на мне сидят верхом. И болтают лапками, да. Пришлось достать из-под одеяла руку, нащупать червячковое ухо и стянуть червячка на пол. Это, кажется, окончательно убедило его в том, что я в доску своя. Странная логика.

Через проход от нас был ещё один червяк, но постарше и поунылей. С ним ехала степенная дородная мамаша, и это было прекрасно. Когда сын (шестилетний, кажется) пытался радоваться жизни, например, кидать воздушный шарик, она смотрела на него с неподдельным удивлением и брезгливо спрашивала: "Артур, ты что, впал в детство?". Артур немедленно садился на место и делал взрослое лицо, позу и интонации. Выглядело это ужасно, но маму, видимо, устраивало. Что будет с этим вторым червячком дальше, я не знаю. По ощущению, ничего хорошего.

Ну и, вот малыш из блокнота.

mahyak: (laugh)
***
Протягиваю даме в окошке квитанции, она с подозрением спрашивает:
- А Вы талончик на очередь брали?
- Зачем? - говорю, - очереди же нет, - Я натурально стою возле кассы одна.
- Всё равно надо, - говорит дама и смотрит внушительно, - автомат за углом.
Ну, я иду к автомату. Он радостно сообщает мне, что мой номер в очереди первый, и печатает красивый талончик, кажется, даже с логотипом банка. Отдаю талончик в кассу, дама радостно выбрасывает его в корзину и берёт у меня квитанции.
До чего техника дошла, а?

***
На комоде лежит кучка вещей, отобранных у котов, которые надо раскидать по местам. Аня подходит к комоду, берёт из этой свалки носок и долго пристально его разглядывает.
- Ты чего? - спрашиваю.
- Понимаешь, у меня дома есть точно такой же. И тоже один.
Подумали, что неплохо бы их познакомить.

***
Иду сегодня по улице. Небо синее, пичужки какие-то чирикают. На асфальте традиционно гигантскими буквами написано любовное послание.
Читаю: "Заика, я люблю тебя!"
Думаю, странное какое-то ласковое имя. Я понимаю: солнышко, лапочка, малыш. Но заика? И он нежно так отвечает: "Я теб-б-бя т-т-тоже".
Через минуту, конечно, до меня дошло, что не заика, а "зайка".
Даже разочаровало как-то.

***
Если на упаковке салата написано "салат с креветками", то нужно четко понимать, что это означает "салат с двумя креветками". Обе креветки тощие, как фотомодели, и поиск их в салате - это отдельный, очень непростой квест.
Вот в восточных ресторанах по этому поводу не комплексуют: если в супе одна креветка, то они так и пишут в меню "суп с креветкой". И она там честно одна. Правда, тигровая. Правда, тоже фотомодель.
mahyak: (sullen)
Бывают такие специальные люди, которые всегда не вовремя. Вот приходишь ты домой после сложного выматывающего мероприятия. Больше всего хочется тишины и раздеться. И тут приходит он. С парочкой шумных приятелей "давно хотел вас познакомить".
Причем приятели - милейшие люди. Но.

Или вы давно не виделись. Вы неуклюже возитесь с застежками и шнурочками, судорожно вспоминаете, где была та пачка презервативов, ну и что там ещё принято делать, когда давно не виделись. И тут приходит он. Или звонит. И у него срочный деловой вопрос на сорок минут, не терпящий отлагательств.
Причем вопрос действительно оказывается важный и срочный. Но.

Или ты решил сесть на диету. Выкинул из холодильника всё провоцирующее, запасся гречкой и кефиром, сел в героическую позу и начал не думать о белой обезьяне и свином шашлыке с помидорчиком. И тут... правильно! Приходит он. И приносит огромный торт со сгущенкой и взбитыми сливками. И с орешками. Причем он ни разу даже пачки сока в дом не принес, а тут торт. И с абрикосами...
Понятно, что он не мог знать. Но.

Но зато бывают такие люди, которые всегда вовремя.
Вот сидишь ты один-одинёшенек, и не то, чтобы тоскуешь, но слегка приуныл. Пьёшь невкусный пакетиковый чай, потому что лень искать сбежавший чайник, мечтаешь о чем-нибудь экзотическом. Например, о капусте... И тут он приходит. Весь такой бодрый и прекрасный. И находит твой чайник, и даже моет его, и заваривает тебе вкусный чай, и в авоське у него капуста! А ты спрашиваешь:
-- Любезный, неужели ты всегда ходишь в гости с капустой?
А он тебе отвечает:
-- Нет, просто я увидел её и почему-то подумал: надо купить.

Или ты собираешься сдохнуть под грудой работы. Потому что три дедлайна, и ещё тебе нужно покрасить сорок розовых кустов в синий цвет, рассортировать пятьдесят тысяч хомячков на крупных и помельче и сварить вечерний суп. И всё бы ничего, но помимо этого тебе нужно съездить куда-то за тканью и сшить дурацкие занавесочки, и вот это очень, ОЧЕНЬ важно. И ты понимаешь, что как раз на занавесочки в твоём расписании времени нет. То есть совсем. То есть НЕТ. Даже если ты перестанешь есть, спать и ходить в туалет.
И тут приходит он. И говорит:
-- Знаешь, я тут принес ткань и хочу помочь тебе сшить занавесочки.
И он шьет тебе эти тримудоблядские занавесочки, и ты счастлив, и вокруг пляшут диснеевские оленята, белочки и птички.

Да. Это была чрезмерно длинная иллюстрация, а сейчас будет короткая глупая мысль.
А самое интересное, собственно, в том, что эти свойства, быть вовремя или наоборот, они никогда не сочетаются в одном человеке. Во всяком случае, я такого не видела ни разу. Обычно некто или всегда к месту, или всегда - не к месту.
Я к чему. Это же какие-то особые ритмы или такты или ещё что-то? Ну то есть один с твоим ритмом совпадает, а другой нет. При этом он может быть прекрасным человеком и приходить к кому-то другому очень и очень вовремя. Но с тобой у него не сложилось. Шестеренки вертятся по-другому.

Но вот в чём эти шестеренки?
mahyak: (Default)
Вообще Казань очень смешной и недружелюбный город. Это заметно, даже когда здесь живёшь, а уж когда приезжаешь на время - просто праздник. Я хожу и собираю диалоги. В принципе, те же самые слова, те же самые ситуации могли бы быть образцом, например, местного юмора, если бы каждая фраза не произносилась с явным раздражением и звериной серьёзностью. Мне хорошо, я в благостном настроении, поэтому меня всё очень забавляет, я улыбаюсь или вообще открыто смеюсь, чем, естественно, вызываю ещё большее раздражение.


Стою в цифровом центре, жду, когда мне отдадут распечатку. За компьютером сидит девушка модели дрессированная обезьяна, умеющая нажимать десять кнопок: одну на принтере, одну на ксероксе и восемь на компьютере, считая мышку за две. В центр заходит средних лет дядечка и тихо так спрашивает, можно ли распечатать документ с флэшки.
- А с чего ещё, конечно с флэшки! - возмущается девушка.
Дядечка зависает. Такого поворота событий он явно не ожидал.
- Я хочу спросить, вы можете мне распечатать документ? - уточняет он.
- Конечно документ, а чо ещё-то? - глубокомысленно замечает девушка.
Дядечка окончательно теряет нить разговора и спрашивает ещё раз:
- Распечатку делаете?
- Пять рублей! - почему-то кричит она.
- А почему так дорого? - аккуратно интересуется дядечка.
- Ну идите, ищите дешевле, - предлагает это дитя природы.
И он, что характерно, уходит. Я стою и идиотски скалюсь, потому что умиление уже льётся у меня из ушей, я отчетливо понимаю, что я, наконец-то, в родном городе.


Еду в полупустом автобусе. Меня уже слегка мутит от тряски и запаха бензина, поэтому я встаю с сиденья и иду к двери, возле двери есть немного свежего воздуха. В этот момент у меня звонит телефон, я беру трубку и о чем-то с кем-то говорю. Одновременно тётечка-кондуктор решает, что, возможно, я подошла к двери потому, что собираюсь сходить на ближайшей остановке. И она решает уточнить. Делает она это так: разворачивается лицом в салон, вытягивает руки по швам и громно орёт:
- Праааспееект Пабе-е-еды!
Я, естественно, не реагирую. У меня телефон, я не понимаю, что представление рассчитано на меня, и не собираюсь выходить. Тётечка выдерживает драматическую паузу и орёт снова, но уже громче:
- Праааспееект Пабе-е-еды-ы-ы-ы!!!
Дальше она подходит ко мне и орёт уже на меня:
- Ты што не отвечаиш? Ты па тилифону штоли балтаиш? Атвичать нада.
А дальше она поворачивается спиной, уходит, громко и отчетливо, чтобы все услышали, бормоча под нос:
- По телефону она болтает, а? Болтает по телефону она, а...


И последний шедевр.
Хожу по магазину. Всё уже куплено, не могу найти только хлебного прилавка, нарезала уже два круга возле печенюшек и тортиков, потом возле круп. Вывески "хлеб" тоже нигде нет. Есть "колбасы", "сыры", "крупы", "алкоголь", "молоко". "Хлеба" нет. И тут я вижу спасительную тётечку в национально-окрашенном передничке и с бейджиком магазина на груди. Я иду к ней и радостно спрашиваю:
- Подскажите пожалуйста, где у вас хлеб?
- В молочном отделе же! - раздраженно орёт тётечка.

Та-ра-рам па-ра-рам! Пам! Пам!
mahyak: (Default)
1. Искала сегодня в одном гнилом заведении одну чудесную женщину, спрашивая у всех встречных-поперечных, где бы мне её найти.

2. Все, у кого я спрашивала, как один уверяли меня, что она, дескать, где-то тут, нужно только поискать. Притом все добавляли для подтверждения своих слов, что буквально недавно её видели, но не помнят, где именно.

3. И только через полчаса очередной встречно-поперечный разъяснил мне, что дама эта находится где-то не то на курсах повышения квалификации, не то ещё где-то, и что по этому поводу её нет в гнилом заведении уже неделю.

4. Это я к чему: оцените руководителя - человека неделю нет на рабочем месте, а все уверены, что есть.
А некоторые даже "видели сегодня". Вот так вот.

November 2016

S M T W T F S
  12345
67891011 12
13141516171819
20212223242526
27282930   

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 25th, 2017 02:42 am
Powered by Dreamwidth Studios