ЖИТЕЛЬ ПЕЧНОЙ ТРУБЫ

Вот, кстати, ещё забавное.
Все люди (да, конкретно сейчас я не боюсь этого опасного обобщения) испытывают дискомфорт, когда кто-то пытается взвешивать их ресурс и указывать им, куда его девать. Неважно какой: деньги, время, силы, внимание, знакомства, эмоции, личное пространство и т.п.
Приведу пару примеров для наглядности.

"Нафига ты тратишь деньги на айфон, купи себе лучше сапоги"
"Да тебе всё равно делать нечего, съезди ты"
"Да ладно, отчего ты устал-то?"
"Ты как-то мало зарабатываешь и много при этом работаешь - смени работу"
"Хватит читать книжку, успеешь, объясни мне, что..."
"Ну, попроси Пашу меня подвезти, вы же дружите"
"Чего ты возишься с бездомными собаками, возись с бездомными детьми - они важнее"
"Я положу сюда вещи? Да ладно, тут ещё полно места"
"Ты будешь на выставке? Ок, я тебя там поймаю"
"У тебя это не получится"

Последним примером можно довести меня до глухой неконтролируемой ярости, натурально. Только я знаю, что я смогу, чего не смогу, а что никогда не смогу. И даже я знаю это не до конца, как выясняется иногда потом.

Я ни разу не видела никого, кому бы такое нравилось. Более того, я ни разу не видела никого, кто спокойно относился бы к попыткам посчитать и перенаправить его ресурс. Если человек отшучивается на предложение про деньги, значит просто не они у него важный элемент. Разъярится обязательно на что-то другое, на время или внимание, например.

Но при этом редкий человек не пытается посчитать и поиспользовать ресурс другого. Не попросить "дай мне, пожалуйста, немножко, если можешь", а решить что "ему этого много, отгрызу-ка я себе". Себя я тоже на этом ловлю иногда, правда, обычно мне везёт вовремя опомниться.
Но вообще интересно. Вот есть же то, что всем не нравится, и все это делают.

Вероятно это связано в тем, что ценишь обычно дефицитный ресурс, а тот, что в избытке, вообще таковым не считаешь. И, соответственно, очень удивляешься, что кто-то нервничает из-за, например, потерянного часа или двухсот рублей.

На всякий случай:
- пост не связан ни с чем и ни с кем конкретным - мнительные параноики, выдыхайте.
- выводов и вопросов не будет. просто вышибло пиздильный клапан.
- я не имею в виду ситуации, когда другой человек по какой-то причине имеет право на конкретный кусок вашего ресурса.

Твиттер:

17:51 Пару лет назад Райхонта выдала: "Вот ты знакомишься с человеком, а его уже, оказывается, 10 лет как нет". Так и живём. И сколько их ещё. #

19:24 В моей голове много кто гостит, но вот Щербаков и Литвинов, похоже, прописаны в ней насовсем. Я даже не знаю, где там моя комната, есть ли. #

20:00 @L010 Махяк обиделся, ушел из своей головы, хлопнув дверью, и теперь живёт на вписках в чужих головах. Гыгы. #

21:13 Это удивительно, но живые люди иногда тоже придумывают себе никнеймы типа "ivan-2375639" или "sexy-girl-8065404". #

Automatically shipped by LoudTwitter

***
Протягиваю даме в окошке квитанции, она с подозрением спрашивает:
- А Вы талончик на очередь брали?
- Зачем? - говорю, - очереди же нет, - Я натурально стою возле кассы одна.
- Всё равно надо, - говорит дама и смотрит внушительно, - автомат за углом.
Ну, я иду к автомату. Он радостно сообщает мне, что мой номер в очереди первый, и печатает красивый талончик, кажется, даже с логотипом банка. Отдаю талончик в кассу, дама радостно выбрасывает его в корзину и берёт у меня квитанции.
До чего техника дошла, а?

***
На комоде лежит кучка вещей, отобранных у котов, которые надо раскидать по местам. Аня подходит к комоду, берёт из этой свалки носок и долго пристально его разглядывает.
- Ты чего? - спрашиваю.
- Понимаешь, у меня дома есть точно такой же. И тоже один.
Подумали, что неплохо бы их познакомить.

***
Иду сегодня по улице. Небо синее, пичужки какие-то чирикают. На асфальте традиционно гигантскими буквами написано любовное послание.
Читаю: "Заика, я люблю тебя!"
Думаю, странное какое-то ласковое имя. Я понимаю: солнышко, лапочка, малыш. Но заика? И он нежно так отвечает: "Я теб-б-бя т-т-тоже".
Через минуту, конечно, до меня дошло, что не заика, а "зайка".
Даже разочаровало как-то.

***
Если на упаковке салата написано "салат с креветками", то нужно четко понимать, что это означает "салат с двумя креветками". Обе креветки тощие, как фотомодели, и поиск их в салате - это отдельный, очень непростой квест.
Вот в восточных ресторанах по этому поводу не комплексуют: если в супе одна креветка, то они так и пишут в меню "суп с креветкой". И она там честно одна. Правда, тигровая. Правда, тоже фотомодель.

Вообще Казань очень смешной и недружелюбный город. Это заметно, даже когда здесь живёшь, а уж когда приезжаешь на время - просто праздник. Я хожу и собираю диалоги. В принципе, те же самые слова, те же самые ситуации могли бы быть образцом, например, местного юмора, если бы каждая фраза не произносилась с явным раздражением и звериной серьёзностью. Мне хорошо, я в благостном настроении, поэтому меня всё очень забавляет, я улыбаюсь или вообще открыто смеюсь, чем, естественно, вызываю ещё большее раздражение.


Стою в цифровом центре, жду, когда мне отдадут распечатку. За компьютером сидит девушка модели дрессированная обезьяна, умеющая нажимать десять кнопок: одну на принтере, одну на ксероксе и восемь на компьютере, считая мышку за две. В центр заходит средних лет дядечка и тихо так спрашивает, можно ли распечатать документ с флэшки.
- А с чего ещё, конечно с флэшки! - возмущается девушка.
Дядечка зависает. Такого поворота событий он явно не ожидал.
- Я хочу спросить, вы можете мне распечатать документ? - уточняет он.
- Конечно документ, а чо ещё-то? - глубокомысленно замечает девушка.
Дядечка окончательно теряет нить разговора и спрашивает ещё раз:
- Распечатку делаете?
- Пять рублей! - почему-то кричит она.
- А почему так дорого? - аккуратно интересуется дядечка.
- Ну идите, ищите дешевле, - предлагает это дитя природы.
И он, что характерно, уходит. Я стою и идиотски скалюсь, потому что умиление уже льётся у меня из ушей, я отчетливо понимаю, что я, наконец-то, в родном городе.


Еду в полупустом автобусе. Меня уже слегка мутит от тряски и запаха бензина, поэтому я встаю с сиденья и иду к двери, возле двери есть немного свежего воздуха. В этот момент у меня звонит телефон, я беру трубку и о чем-то с кем-то говорю. Одновременно тётечка-кондуктор решает, что, возможно, я подошла к двери потому, что собираюсь сходить на ближайшей остановке. И она решает уточнить. Делает она это так: разворачивается лицом в салон, вытягивает руки по швам и громно орёт:
- Праааспееект Пабе-е-еды!
Я, естественно, не реагирую. У меня телефон, я не понимаю, что представление рассчитано на меня, и не собираюсь выходить. Тётечка выдерживает драматическую паузу и орёт снова, но уже громче:
- Праааспееект Пабе-е-еды-ы-ы-ы!!!
Дальше она подходит ко мне и орёт уже на меня:
- Ты што не отвечаиш? Ты па тилифону штоли балтаиш? Атвичать нада.
А дальше она поворачивается спиной, уходит, громко и отчетливо, чтобы все услышали, бормоча под нос:
- По телефону она болтает, а? Болтает по телефону она, а...


И последний шедевр.
Хожу по магазину. Всё уже куплено, не могу найти только хлебного прилавка, нарезала уже два круга возле печенюшек и тортиков, потом возле круп. Вывески "хлеб" тоже нигде нет. Есть "колбасы", "сыры", "крупы", "алкоголь", "молоко". "Хлеба" нет. И тут я вижу спасительную тётечку в национально-окрашенном передничке и с бейджиком магазина на груди. Я иду к ней и радостно спрашиваю:
- Подскажите пожалуйста, где у вас хлеб?
- В молочном отделе же! - раздраженно орёт тётечка.

Та-ра-рам па-ра-рам! Пам! Пам!